این پنج قانون به شما کمک می‌کند تا دیگر بر سر پول با هم دعوا نکنید و ارتباط‌تان را از سر برقرار کنید. البته باید این نکته را یادآور شد که گرفتن آموزش برای زوجین در دنیای امروز که اکثرا زن و شوهر هر دو در بیرون خانه کار کرده و درآمد کسب می کنند بسیار مهم و واجب است.

این پنج قانون به شما کمک می‌کند تا دیگر بر سر پول با هم دعوا نکنید و ارتباط‌تان را از سر برقرار کنید. البته باید این نکته را یادآور شد که گرفتن آموزش برای زوجین در دنیای امروز که اکثرا زن و شوهر هر دو در بیرون خانه کار کرده و درآمد کسب می کنند بسیار مهم و واجب است.

 این موضوع مخصوصا برای زوجینی که مهاجرت به کشور دیگری کرده و شروع کسب درآمد برای خانم معمولا برای مردها جالب است برای خانم این موضوع که پول درآمد را باید برای گذر امور وسط بگذارد کمی عجیب به نظر می رسد. کلیت این مقاله با دید و رویکرد در جامعه غربی مخصوصا امریکایی- کانادایی بوده و لذا توصیه می شود برای درک بهتر و آموزش دیدن زوجین زیر نظر روانشناس با مشاور خانواده در کانادا تماس گرفته تا اطلاعات بهتر و کامل تری دریافت نمایید.

وقتی موضوع پول در میان است، چرا با شریک زندگی‌تان دعوا می‌کنید؟ آیا با او بر سر نحوه‌ی حساب هزینه و درآمد بحث می‌کنید یا از او به‌خاطر عادت‌های هزینه‌بردار «کنترل‌ناپذیر»شان انتقاد می‌کنید؟

همان‌گونه که تاکنون در ستون مدیریت پول در ازدواج آموخته ایم، نزاع ها بر سر پول در ازدواج واقعاً بر سر پول نیست. بیشتر جنجال‌ها بر سر این است که پول برای هر فرد در این رابطه به چه معناست. اختلافات مالی اغلب ریشه در همین تفاوت‌ها دارد، نه در ارزش دلار.

پس چگونه این تفاوت‌ها را رفع‌ و رجوع می‌کنید؟

ماهیت مخرب نزاع‌های مالی در خانواده

آیا تا به‌حال احساس کرده‌اید که شریک زندگی‌تان، وقتی پای پول در میان باشد، دشمن شماست؟ جورج باخ در 1969، زمانی‌ که دشمن صمیمی را منتشر کرد، چنین احساسی داشت. باخ معتقد بود که روابط به این دلیل شکست می‌خوردند که شریک‌های زندگی نارضایتی‌های‌شان را ابراز نمی‌کردند، بنابراین زوج‌ها را تشویق کرد که «خشم‌شان را خالی کنند».

باخ چماق‌های اسفنج‌لاستیکی به زوج‌ها داد و آن‌ها را تشویق کرد که به نوبت آنچه را که به‌خاطرش از طرف مقابل‌شان ناراحت و آزرده‌خاطرند، به آن‌ها بگویند. یکی از آن شرکای زندگی ممکن بود بگوید: «من از تو به‌خاطر مصرف پول‌مان در خرید قایق مسخره‌ای که هرگز از آن استفاده نمی‌کنیم، آزرده‌خاطرم». و بعد با چماق یک ضربه به او می‌زند. سپس شریک دیگر ممکن بود بگوید: «من از تو به‌خاطر این‌که همه‌ساله هزاران دلار را خرج لباس و کفش‌های پاشنه‌دار می‌کنی، آزرده‌خاطرم»، و ضربه می‌زند.

از قرار معلوم، این روش صرفاً باعث شد که زوج‌ها بیشتر از پیش در برابر یکدیگر احساس رنجش کنند. «خالی‌کردن خشم» درباره‌ی پول راه‌حل نیست.

اصلاح رویکردتان در قبال نزاع حایز اهمیت است. زوج‌های خوشبخت گفتگوهای‌شان درباره‌ی موضوعات اختلافی را به‌آرامی و محترمانه آغاز می‌کنند و به شریک زندگی‌شان اجازه می‌دهند تا بر آن‌ها تأثیر بگذارد. این زوج‌ها برای توافق و یافتن راه‌حل با یکدیگر همکاری می‌کنند. در این صورت، عصبانیت و نارضایتی بر سر پول درواقع ممکن است یک عامل پیشرفت بسیار محسوس در زندگی مشترک باشد. به‌سان ساختن «خانه‌ی روابط سالم»، از نزاع‌های پولی می‌توان به مرور زمان، برای بازسازی راه و روشی که همدیگر را دوست داریم، استفاده کرد.

چگونه یک گفتگوی سازنده درباره‌ی موضوع اختلافی داشته باشیم؟

قبل از حتی شروع بحث درباره‌ی اختلاف‌ها بر سر پول در زندگی مشترک‌تان، توصیه میکنیم مقاله های مرتبط با «معنای پول» را بخوانید تا قوانین پول‌تان را کشف کنید. در زیر، پنج دستورالعمل برای کارسازکردن گفتگوهای‌تان بر سر موضوعات اختلافی آمده است:

• در یک تیم باشید

مردم اغلب شریک زندگی‌شان را، به‌ویژه هنگام اختلاف و نزاع، متفاوت می‌پندارند. معتقدند که خودشان تمام ویژگی‌های مثبت را دارند و شریک زندگی‌شان فقط از چند یا تعداد زیادی از ویژگی‌های منفی برخوردار است.

وقتی به شریک زندگی‌تان در افکار خود ویژگی منفی می‌دهید، سعی کنید همان ویژگی را در خودتان هم ببینید. و هنگامی که یک ویژگی مثبت را در خود شناسایی می‌کنید، سعی کنید همان ویژگی را در شریک زندگی خود هم ببینید. فرضِ شباهت همان چیزی است که «داستان ما» را بر ما بودن متمرکز نگه می ‌دارد، نه من ‌بودن.

• اگر خشم‌تان فوران کرد، متوقف کنید

زوج‌ها تنها زمانی می‌توانند گفتگویی سازنده درباره‌ی موضوع اختلافی داشته باشند که بتوانند طغیان فیزیولوژیک‌شان را مدیریت کنند. فوران خشم، در اوج خود، ممکن است باعث شود زوج‌ها به یکدیگر حمله‌ی لفظی کنند. هر گفتگویی که در حالت فوران خشم صورت گیرد، اگر آسیب‌زا نباشد، بیهوده خواهد بود. سخنان تأسف‌بار گفته خواهد شد و شریک‌های زندگی درحالی‌که از خود در برابر یکدیگر دفاع می‌کنند، بین خود دیوار می‌کشند.

پژوهش‌های دکتر جان گاتمن روانشناس و در یک مشاوره خانواده نشان داده است که یک وقفه‌ی ساده‌ی 20 تا 30 دقیقه‌ای ممکن است واقعاً به شما کمک کند تا آرامش‌تان را دوباره به‌دست آورید. در طول این وقفه، کارهایی را انجام دهید که به شما کمک می‌کند آرام شوید، مثل پیاده‌روی یا گوش‌دادن به موسیقی موردعلاقه‌ی‌تان.

• قانع‌سازی را به تعویق بیندازید

تلاش برای متقاعدکردن شریک زندگی‌تان به سازش، قبل از آن‌که هردوی شما موضع خود را اعلام کنید، منجر به آزردگی خاطر و راه‌حلی نامناسب خواهد شد. اگر شریک زندگی‌تان احساس کند که حرفش شنیده نمی‌شود، بعید است که انگیزه‌ای برای شنیدن حرف‌های شما داشته باشد. تنها زمانی می‌توانید برای دست‌یافتن به توافق با هم دست به کار شوید که هردوی‌تان احساس کنید یکدیگر را درک می‌کنید.

اگر شریک زندگی‌تان احساس نکند که شما درک‌اش می‌کنید و دلایل شما را نپذیرد، به مرور زمان ممکن است از شما آزرده‌خاطر شود یا راه‌حلی را که تعیین کرده‌اید، زیر سؤال می‌برد.

عجله نکنید، یکدیگر را درک کنید، و راه‌حل‌تان دوام خواهد کرد.

• نیازهای‌تان را بیان کنید

به‌عنوان کسی که سخن می‌گوید، این مسئولیت شماست که نیازهای خود را به‌گونه‌ای بیان کنید که شریک زندگی‌تان بتواند کاری در قبال آن انجام دهد که برای شما موفقیت‌آمیز باشد. تله‌ای که اکثر مردم در آن می‌افتند، این است که فقط آنچه را می‌خواهند احساس کنند، بیان می‌کنند: «می‌خواهم احساس کنم که بیشتر دوستم داری».

مشکل این است که این‌گونه ابراز نیاز هیچ سرنخی به شریک زندگی‌تان نمی‌دهد که چگونه به شما کمک کند که چنان احساسی داشته باشید. راه بهتر برای درخواست عشق بیشتر این است: «من به یک قرار شبانه‌ی عاشقانه در هر هفته، و یک هم‌خوابی تمام‌شب و صبحانه‌ی باهمی در هر دو ماه یکبار نیاز دارم». تا می‌توانید نیازهای‌تان را خاص‌تر بیان کنید.

• باور کنید که هردو دیدگاه معتبرند

وقتی شریک‌های زندگی باور داشته باشند که تنها یک حقیقت وجود دارد، با تمام توان به‌نفع موضع خودشان استدلال می‌کنند. این باور یک بن‌بست است.

تنها یک فرض اساسی وجود دارد که گفتگو درباره‌ی احساسات جریحه‌دارشده یا عواقب دعوا را به‌طوری سازنده خوب پیش می‌برد: این‌که در هر اختلاف نظر یا سوءتفاهم، همیشه دو دیدگاه وجود دارد و هردو دیدگاه معتبرند.

وقتی این ایده را پذیرفتید، دیگر لازم نیست که به‌نفع موضع خودتان استدلال کنید. اکنون می‌توانید بر درک و اعتبارسنجی موضع شریک زندگی‌تان تمرکز کنید.

نکته: اعتبارسنجی و درک با پذیرش یا موافقت یکسان نیست.

این فرآیند تنها در صورتی کارساز خواهد بود که هردو طرف قبول داشته باشند که دو دیدگاه معتبر وجود دارد و هردو طرف بیش از آن‌که روی «واقعیت‌ها» تمرکز می‌کنند، بر درکِ طرف مقابل تمرکز کنند. ولی در هر حال مشاوره گرفتن از تجربیات یک مشاوره خانواده آنلاین  یا روانشناس خانواده حضوری در بهبود و حل اختلافات زوجین بسیار مفید می باشد.

امیدواریم این پنج قانون به شما کمک ‌کند تا دیگر بر سر پول با هم دعوا نکنید و ارتباط‌تان را از سر برقرار کنید.